Все началось с того, что на twitter.com я зацепился взглядом за понравившуюся мне фразу испанского философа Миге́ля де Унаму́но-и-Ху́го “Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым”. Ну я и решил выложить небольшую подборку анекдотов про свадьбу и отношения жениха и невесты, иллюстрирующую жизненность этой фразы. Встречайте.
Два солдата приходят к командиру:
– Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
– Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
– А почему вам нужно на неделю больше?
– Мне еще надо найти невесту.
– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
– Это мой жених!
– Ты только посмотри, как это ему идет!
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются “Быть может”. Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не “Быть может”, а “Наверняка”!
В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Девушка говорит подруге:
– Мой жених не может на меня наглядеться.
– Да? У моего тоже слабое зрение.
– Почему невесты на свадьбе в белом?
– Это стандартный цвет всей бытовой техники.
– Это правда, что ты похитил свою невесту?
– Конечно.
– И тебе кто-нибудь помогал?
– Разумеется. Ее родители.
Два солдата приходят к командиру:
– Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
– Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
– А почему вам нужно на неделю больше?
– Мне еще надо найти невесту.
– Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
– Это мой жених!
– Ты только посмотри, как это ему идет!
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
– Получишь пятерку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
– Давай четвертной – я тебе весь парик притащу.
Невеста:
– А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
– Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
– Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
– Тот, который выглядит озабоченным. Веселый – это отец невесты.
– С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
– А сам жених?
– Он вообще не хочет жениться…
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
– Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
– Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
– Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
– Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
– Ваша честь, – сказал молодой человек, – я хочу жениться.
– Хорошо, сколько вам лет?
– 22.
– А возраст невесты?
– 15.
– Она слишком молода, и это противозаконно!
– Понятно, – сказал молодой человек. – А можете вы попробовать объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным пистолетом в кармане?..
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
– Скажите, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала – о деле.
– Любимый, – говорит невеста, – когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
– Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
– Речь вовсе не обо мне. Это – моя мама.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно, нет!
– Хочешь несколько?
– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
– Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл… на всякий случай.
Разговаривают две подруги.
– Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
– А ты пробовала не опаздывать?
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
– Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
– Да.
– Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
– Тогда не женись.
– Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать?
– Попробуй.
– Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать?
– Прими христианство.
– Зачем это?!
– Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
– Свадьба отменяется – невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
– Что, всегда?
– Упаси Бог! Только когда говорит.
Невеста спрашивает жениха:
– Ты куда поступил?
– В медицинский.
– Вот хорошо! А я – в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
– Вы и есть жених?
– Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
– Что случилось?
– Моя невеста выходит замуж.
– Да ты что! И за кого?
– За меня.
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
– Да, любимая.
– И с питьем тоже.
– Да, милая.
– И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
– Да. Это все?
– А с чем еще ты собираешься завязать?
– С женитьбой.
Отец девушки спрашивает у жениха:
– Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
– Нет.
– Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
В церкви священник – молодому жениху:
– На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Будь, что будет”!
– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
– Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
– А что теперь?
– Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
– А чего же у вас нет? – прерывает его невеста.
– Зубов.
– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
– Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Теща – зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: “Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой”?