Свадебное попури

Все началось с того, что на twitter.com я зацепился взглядом за понравившуюся мне фразу испанского философа Миге́ля де Унаму́но-и-Ху́го «Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым». Ну я и решил выложить небольшую подборку анекдотов про свадьбу и отношения жениха и невесты, иллюстрирующую жизненность этой фразы. Встречайте.

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.

— Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
— Это мой жених!
— Ты только посмотри, как это ему идет!

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
— Вот эти — самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена — 100 франков.
— 100 франков! — восклицает молодой человек. — Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Да? У моего тоже слабое зрение.

— Почему невесты на свадьбе в белом?
— Это стандартный цвет всей бытовой техники.

— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.

— Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
— Это мой жених!
— Ты только посмотри, как это ему идет!

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятерку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертной — я тебе весь парик притащу.

Невеста:
— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой…

— Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
— Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.

— С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться…

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви:
— Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

— Ваша честь, — сказал молодой человек, — я хочу жениться.
— Хорошо, сколько вам лет?
— 22.
— А возраст невесты?
— 15.
— Она слишком молода, и это противозаконно!
— Понятно, — сказал молодой человек. — А можете вы попробовать объяснить это человеку, стоящему возле меня с заряженным пистолетом в кармане?..

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом. Сначала — о деле.

— Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
— Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
— Речь вовсе не обо мне. Это — моя мама.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл… на всякий случай.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
— Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
— Да.
— Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
— Тогда не женись.
— Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать?
— Попробуй.
— Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать?
— Прими христианство.
— Зачем это?!
— Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.

Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.

Невеста спрашивает жениха:
— Ты куда поступил?
— В медицинский.
— Вот хорошо! А я — в ветеринарный… Когда поженимся, будем лечить друг друга…

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого
человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
— Да, любимая.
— И с питьем тоже.
— Да, милая.
— И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
— Да. Это все?
— А с чем еще ты собираешься завязать?
— С женитьбой.

Отец девушки спрашивает у жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

В церкви священник — молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Будь, что будет»!

— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
— Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
— А что теперь?
— Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?

Leave a Comment